Юрий
Тубольцев Хочу я стать самим собой
Юрий Тубольцев В доме, который порхает хомяк
Юрий Тубольцев Бравые похождения барчонка
Юрий Тубольцев Сказка-урок про ципробушка
Юрий Тубольцев Попасть в сказку
Юрий Тубольцев смс-мобильная зависимость
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хочу
я стать самим собой
Но я не знаю, кто я
Мне надоело ждать,
Страдать, переживать, гадать,
Себя обманывать,
Выдумывать все новые преграды
И снова не желать понять,
Что мне на самом деле надо.
Я верить не могу себе
Я знаю, что не прав
Но продолжаю думать так, как мне удобно
Я правду увидав,
В нее не стану верить,
В правду верить невозможно, когда она противоречит моей вере.
Поэтому живу я среди грез
А то, что есть на самом деле,
Я вижу лишь в минуты слез.
(с)
Юрий Тубольцев,
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пархающий хамяк-истребитель
Щеки которого пшеном раздуты
В доме, который порос интернетом
Там, где бесцельно потеряны байты
Мир грызунам – напевая
Аккорд за аккордом дует щеки
А нам – хомякам – на все наплевать в полете!
(с)
Юрий Тубольцев,
Говоря слэнгом повышенной пушистости, это рефлексия по-люлюбительски об обычной необычной жизни, обработанной чистым раствором сублимации из закормов памяти предпозапрошлго столетия, построенная на языковой эквелибристике скрижалей косноязычия.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкорнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская художественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».
(c) Юрий Тубольцев,
Авторецензия
№ 1.
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.
Авторецензия
№ 2.
Пустопорожний
настрой главного героя поражает невписываемостью в
полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне
исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные
фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических
пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии
растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности,
ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра
фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности
и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости
среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря
атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом –
подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от
частной жизни таких вот барчат?
Авторецензия
№ 3.
Акцентирование
мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность -
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
(c) Юрий Тубольцев,
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехугольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.
Авторецензия
№ 2.
Продолжим
обсуждение проблем рисования ципробушка в пределах зверюшкового менталитета.
Редкое слово «ципробушек» не сыщешь даже в самом большом толковом словаре
русского языка. Фоносемантический анализ восприятия звучания его имени (с
использованием ультрасовременных звероптиценаучных методик) выявил, что по шкале
длинный-короткий выраженность признака – «короткий». По остальным двадцати
четырем критериям: женственный-мужественный, храбрый-трусливый,
большой-маленький, величественный-низменный, хороший-плохой, простой-сложный,
безопасный-страшный, веселый-грустный, добрый-злой, громкий-тихий,
красивый-отталкивающий, гладкий-шерховатый, нежный-грубый, яркий-тусклый,
светлый-темный, радостный-печатльный, горячий-холодный, сильный-слабый,
активный-пассивный, быстрый-медленный, подвижный-медлительный, легкий-тяжелый,
округлый-угловатый, могучий-хилый – коэффициент выраженности признака – не
выражен, что, на мой взгляд, не корректно, так как ципробушек – птичка
исключение (да еще и, вдобавок – разноцветная, не укладывающаяся в черно-белые
тональности) и со стандартными мерками с ней пролетишь.
Хотелось бы узнать Ваше мнение?
Еду в лифте. На 11-м этаже двери
открываются. Стоит бабушка.
Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
- Да, боюсь.
Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются.
Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку.
Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий
случай - или нет. Решил выйти.
Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик - с
агрессивной внешностью.
- "Я не еду", - говорю. Двери закрываются.
Вызываю другой лифт. Двери открываются - сумки уже нет.
Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Двери
закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются.
- Проходите.
- Нет, спасибо.
Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте - пропало. Нажимаю на стоп.
Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка - симпатичная.
Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет
спускаться по лестнице.
Еду в лифте - в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет.
Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется - ехать одному - скучно, по лестнице
идти - лень. Решил перейти в другой лифт.
Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Только собрался
войти - девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед
моим носом резко закрываются.
Жду лифта. Подходит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Спускаюсь по лестнице. На встречу - девушка - симпатичная. Прошел мимо нее, а
она - мимо меня - а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае?
Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка - симпатичная. За ней бежит
подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Вспомнил - это супруги с последнего этажа.
Сел на ступеньки, задумался.
Мимо проходит бабушка - с сумками.
- Вам помочь?
Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг.
Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в
следующий раз - повезет.
Двери открываются. Первый этаж. Приехал не в ту сторону. Вдруг в лифт входит
бабушка с подозрительными сумками. Выбегаю из лифта и иду по лестнице домой.
Дороги или тупаки? (рассуждения с форума о великой дежавю).
- В России две постоянные проблемы - дураки и дороги.
- Возникает вопрос: дороги виноваты или дураки?
- Виноваты …
- Нaдo бы Сoлженицыну тему для нoвoй книги предлoжить - "1000 лет вместе
(плoхие дoрoги и дурaки)".
- Виноваты дураки, которые указывают, какой дорогой пойти.
- И дураки, которые идут этой дорогой.
- Проблема в том, что дуракам дороги их дороги.
Попутчик.
Еду в лифте с каким-то мужиком.
- Я бандит, дядя Коля, - говорит. Не боишься?
- Нет, конечно.
- Как, хорошо на воле? А мне нет.
Вдруг лифт застрял.
- Мир спасать надо, а мы тут - в лифте сидим. - так среагировал дядя Коля на
случившийся вдруг форсмажор.
Красную кнопку кто-то сжег, жать в аварийной ситуации было не на что.
- В таких ситуациях, молодой человек, можно пользоваться всем - цель
оправдывает…
Лифт вдруг заработал и я так и не узнал, что собирался предпринять мой
попутчик.
Время и лифт.
Раньше я жил в хрущевке, на последнем этаже.
За последние полгода или год у меня почему-то поменялось ощущение времени.
Неужели это связано?
С тех пор, как мы переехали, в моей жизни появился лифт.
То, что раньше я планировал сделать за неделю или за месяц, теперь мне кажется
столь смутным и неопределенным, а осуществление моих планов представляется мне
таким расплывчатым и неясным во времени, что теперь я вообще ничего не
планирую.
Раньше, поднимаясь на пятый этаж, я всегда подводил итоги, думал о пережитом,
планировал.
Теперь же время, которое раньше я считал днями или часами, в моем сознании не
фиксируется даже месяцами.
Раньше, спускаясь на улицу, я всегда сопоставлял этот день с другими, проходя
каждый новый этаж, вспоминал о сделанном, с легкостью и уверенностью шел по
ступенькам вперед - совершать новые подвиги, творить свою жизнь.
Теперь время летит в сотни раз быстрее, чем раньше, а толку от этого времени,
дел, которые я успеваю сделать за это время - в сотни раз меньше.
Лифт за долю секунд поднимает меня домой и спускает на улицу. Я не успеваю
ничего обдумать, вспомнить, запланировать.
У меня уже даже изменился взгляд на свое будущее. Я уже не знаю, что будет
завтра. Я уже ничего не хочу, потому что хотеть - это значит планировать, а
планировать - это распределять что-то во времени. Но время проходит так быстро,
что я никогда ничего не успеваю.
В замкнутом лифтовом пространстве, стоя неподвижно в четырех стенах, чувствуешь
себя как-то неуютно, взаперти.
Время мое летит умопомрачительно быстро и так же умопомрачительно бесполезно.
Но мои интересы как были, так и остались прежними, как и пять, как десять лет
назад. Но почему тогда моя жизнь не соответствует моим интересам?
Почему так получилось, что живу я теперь, хоть и снова на последнем этаже, но
уже в двенадцатиэтажном здании и уже нет возможности, как раньше, пользоваться
лестницей?
Я и мои друзья.
Вся прелесть выбранного нами ночного заведения заключалась в том, что
единственным блюдом, стоящим у нас на столе, была зажженная свечка. И, не
смотря на то, что нас было всего шестеро, а барменов, официантов, охраны и
других работников в клубе - намного больше, мы могли спокойно сидеть в темноте
при зажженной свече, слушать приятную музыку, танцевать в гордом одиночестве и
вообще ничего не заказывать. У нас не было денег, но Маша - хрупкая, похожая на
маленького мальчика девушка, Вика, ее и моя подружка, обладательница больших
глазок и длинных ресничек, и Лика - друг Маши и Вики, которого на самом деле звали
Алексей, были абсолютно уверены, что клуб, в который мы пришли, предназначен
именно для них.
Мы решили играть в игру - задавать друг другу по очереди вопросы.
- Чем ты отличаешься от других парней? - спросила Маша у Лики.
- Я более ласковый, более искренний, более романтичный.
- Да ничем ты не отличаешься, - возразила Вика.
- Нет, я отличаюсь всем, - с уверенностью в голосе ответил Лика.
Потом мы играли в шараду, потом танцевали. И так, не заметно, догорела вся
свеча.
Народ в клуб так и не пришел. Маша предложила поехать в гости к ее подружке.
Поймали машину.
- Ул. Академика Королева, д. 6, 2-й подъезд, 12-й этаж.
- Может, тебя еще и до кровати довести, - ответил водитель.
И сглазил - лифт не работал.
- Все мы виноваты в том, что происходит вокруг - вздохнул Лика.
- Нет, возразила Маша, я так не считаю, каждый отвечает сам за себя.
- Вы опять - философы, как всегда - в своем репертуаре, - возмутилась Вика и
они с Машей стали целоваться в темноте.
Мяу
Сегодня со мной в лифт зашел маленький котенок.
- Тебе какой этаж? - спросил я у него в шутку.
Котенок что-то там промяукал, вышел вместе со мной и убежал.
(c) Юрий Тубольцев,
Авторецензия.
Детальное хронометрирование описанной в эссе поездки позволяет, соединив воедино поэтажные приключения героя, представить ряд причудливых и абсурдных сценок как единый коллаж ассоциативной мозаики, экстравагантно иллюстрирующий в забавно-эпатажной форме подражательно перекликающееся друг с другом банальные ситуации. Контраст между несопоставимыми банальностью и оригинальностью заставляет задуматься о рамках приличия и идеологических догмах современности.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ. ЧИТАЮ СКАЗКУ.
Уродилась у свинюшек зверюшка
Родилась зверюшка. не знаю, как она об этом сразу
так догадалась, но едва успев родиться, зверюшка сразу же решила, что таких вот
как она зверюшек нигде на свете нет.
Вторая, пришедшая зверюшке в голову мысль – от кого
она родилась?
Странно. Вдруг зверюшка, довольная тем, как ее
зовут, услышала крик: Эй, свинтус?
- Слава б-гу, меня мама не свинкой родила –
улыбнулась зверюшка.
Опять крик: Эй, грязнуля!
- Почему свинки не моются? – удивилась зверюшка
Ворчание: - нарожали тут паросят, теперь их
откармливай
- Сколько ж хрюшки приносят хлопот, подумала
зверюшка
возглас: - а ну, хрюндель, пошел к свиньям
- Да, кстати, множественное число от «свинка» -
«свинки», а вот зверюшка почему-то не склоняется. наверно потому, что зверюшка
я такая – единственная.
И вдруг зверюшку взяли за шкирку и кинули к другим
паросям. Так в огороде появилось новое сообщество – свиньи и зверюшка, хотя
свиньи называли свою территорию свинюшником и даже не догадывались, что
зверюшка родилась не такой, как все они.
Статус быдла
«Суть
конкурса такова - нужно доказать, что тупость блодинок - лишь особый тип
мышления, не менее умный, чем у остальных. всё это нужно делать на ярких
примерах и с юмором»
ПРИХОЖУ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ.
Висит табличка «Мы – кузница подозрительных лиц».
Постригли вроде нормально, вдруг:
- с беловолосых денег не берут
- но я седая????!!!!!!!!
- а корни-то и впрямь вьются
- эт. я их обычно химически развиваю
- не оправдывайтесь. Вы – белокудрая. Посушить?
- тоже бесплатно?
- да Вы что????????????!!!!!!!!!!!!! прейскурант
этой услуги для блондинистых втридорога в мороз, но нечетным клиентам –
бесплатно. Сегодня Вы – четная.
- а если в каштановый перекрашусь?
- там свои заморочки: укладка, лакировка и проч. но
нас не надуешь - блондинок чуем издалека
УХОЖУ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. Шапка мокрая, но тугой
кошелек. Обломались, я же предупреждала, что не блондинка.
Оглянулась на очередь:
Следующая за мной – блондинка (и как раз халявщица -
нечетная, за ней – обычная, потом – опять блондинка, обычная, блондинка,
обычная, блондинка…
Странные они какие-то, белокурые – клюют на
индивидуальный подход. Видно нюх у них – нечетными попадать. Разорят они скоро
эту парикмахерскую. Была б блондинкой, тоже, наверное, встала б нечетной.
ЕДУ В ЛИФТЕ. ЧИТАЮ СКАЗКУ.
Барашка
такая кудрявенькая. Копыточки пушистенькие.
Так вот. Эта самая барашка решила в сказку попасть.
Мягкие, паралоновые, почти воздушные кудряшки.
А какая настойчивая.
Сказка из цикла «Новые ворота»
(с) Юрий Тубольцев,
Отрыв от реальности с реалистическим уклоном, но все-таки квазиоценка прареальности метадействительности здесь недостаточно искажена!
Авторецензия №2Бродя по страницам и мониторам конкурса блондинок, читая рассказы, после которых непричесанные мысли становятся кудрявыми и разноцветные сны о блондинках нoрмaлизутся в черно-белые, не перестаешь удивляться этими уникумницами, барышнями с подтекстом, кoим, пo услoвиям кoнкурсa, присущa другaя структурa смыслa в кoнструирoвaнии реaльнoсти. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сильная потребность любви часто принимается за саму любовь, если представится мобильный телефон, на который она может выразиться в виде смс-ок; плохая связь, посаженные батарейки - превращают ее в страсть, а удовлетворение в виде простого звонка – уничтожает.
Но стоит ли бездумно строчить смс-ки направо и налево?
Мобильный дисбаланс
- привет! встречаемся после работы?
- пока не знаю, ближе к вечеру перезвони
- давай договоримся сразу – у меня сегодня минусовой баланс
- ну я тебе тогда позвоню
- да я имел ввиду в энергетическом и эмоциональном плане
- я тебе не аккумулятор
- я и не прошу меня подзаряжать, хватит сажать мой баланс
- тебе не по телефону болтать, а орбит жевать надо – кислотно-щелочной баланс восстанавливать
- привет! до тебя не дозвонишься
- а я на экран новую вредную зверюшку поставил, которая от твоих звонков почему-то не пищит
- пообщаемся как-нибудь в другой раз, у тебя со мной по разговорам минусовая задолженность
- как это?
- как и у всех словофлудов и пустотрепов
Ап(зы)(звани)вание на точняк
- привет, что за плющная недоадресация?
- мы ж договорились, что ты звонишь тока после моих смс-ок?
- обнаружил твое послание в непринятых вызовах
- в следующий раз звони между до и после того, как услышишь мой голос в непрочитанных сообщениях
- вот мои телефоны, тока звони по-нормальному
- а я люблю по мобильному
- че новенького?
- увлекся мобилографией - искусством создавать фотки
мобильниками
- а я вот заслушиваюсь мобильными хитами
- какая у тебя модель?
- у мя фотоаппарат с встроенным плеером
- обзвонился, вечно ты недоступна
- я девочка контактная, меня поймать трудно
- я сегодня Ленке письмо классное
послал
- а так передать не мог? она ж в
соседнем доме живет
- да я по смс
- то-то она заявляет, что от
тебя сплошная вязь безСМСленницы
Причуды мобильного
поколения
- купил себе
берестяной футлярчик для мобила
- а у меня
чехольчик в виде мягкой игрушки с изображением Ленина
-
прив. пошли мне шаблон поздравления с ДР
- о!
всплыл. скажи свою Асю
- я
не поклонник чатов
- так
это ж разные вещи?
- мне
смс-ов хватает
- опять баб к себе водишь по телефону, виртуально
- Москва не сразу строилась, все с чего-то начинали
- ну и нашел кого-нибудь?
- телефончиков 10 более-менее уже отобрал
Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой уникальности, мгновенная реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и укоренению мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и парадоксальны.
Бесспорно, отличительным признаком смс-сообщений является их регулярность и постоянство.
Но можно ли к такому способу переписки предъявлять высокие эстетические, публицистические и даже художественные требования?
В связи с неудобностью быстрого набора символов, смс-ки часто комкаются, сокращаются, минимализируются, авторы пользуются уже готовыми, заранее набранными, уже накопленными шаблонами, легкая редакция которых порождает новые, новейшие и самые, самые новые послания.
Однако нельзя говорить о влиянии на особенность смс-ок исключительно возможностей клавиатуры мобилов.
Одновременная персональная индивидуальность и массовость порождаемого текстовыми телефоно-сообщениями информационного поля, регулярное увеличение читательской аудитории данного жанра делают содержание смс-ок независимым от формы, в которой они выражены.
Но можно ли на основе всего вышеизложенного понять, какое влияние оказывают смс на формирование народно-обывательского фольклора, как они способствуют распространению и изменению культурных норм, образов и стереотипов, как влияют на поведенческие установки абонентов?
(c) Юрий Тубольцев,
"Что
за чушь? Вот чёрт...
Меня корёжит от такой хренотени.
Что это за сборник несмешных анекдотов и КВНовских шуток?
А это чё за дурь:
"...если представится мобильный телефон, на который она может
выразиться..."?
Как можно выразиться НА? Публицисты хъреновы... :)
А тут вообще философский трактат, блинъ:
"Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой
уникальности, мгновенная
реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и
УСКОРЕНИЮ(сверхзвуковому?)
мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и
парадоксальны."
Тут член сломаешь, пока прочтёшь. Простите.
Видимо, автор был пьян и лыка не вяжет.
"Бесспорно, отличительным признаком смс-сообщений является их регулярность
и постоянство."
Бесспорно, уж конечно! Регулярность движения поездов тоже является их
отличительным
признаком. :)
Ну а дальше начинается абсолютный гон весеннего медведя:
"Одновременная персональная индивидуальность и массовость порождаемого
текстовыми
телефоно-сообщениями информационного поля, регулярное увеличение читательской
аудитории
данного жанра делают содержание смс-ок независимым от формы, в которой они
выражены."
Без комментариев. А то реца растянется на метры! :)
"персональная индивидуальность". Покажите мне групповую!
Автор либо просто стебётся, либо дурак, потому как пытается писать
псевнонаучным
псевдоумным языком после "мобилов".
И напоследок нам выдают убойный, а главное - очень важный и актуальный вопрос:
"Но можно ли на основе всего вышеизложенного понять..."
Нет, понять явно ничего невозможно, а уж на основе вышеизложенного... :)
Непонятна даже цель статьи.
Видимо автор только недавно себе мобилку приобрёл, вот ему и неймётся.
Ох и насмешили же, до коликов... :)))
Пойду покурю, заодно и просмеюсь.“
“ Читая такие рецензии, понимаешь, что бывают настолько полярные, настолько
субьективные мнения, что лучше и не знать о них вовсе.
Считаю, что автор рецензии во много прав, по-своему, но если бы он не изложил
эти все свои мысли, я бы на многое и не обратила внимания.
Так же считаю, что все сказанное Волокитиным, следовало бы сказать в несколько
другой форме, не употребляя грубостей, и хамства как то:"начинается
абсолютный гон весеннего медведя","автор был пьян и лыка не
вяжет". Почему то мне кажется, что это слегка неверновыбранный способ
становления себя...“
„Довольно сумбурный текст, под стать взятой за основу теме. По-моему, проблема куда шире; я ее для себя определил как «клиповость сознания». Наша жизнь стала мозаичной, составленной из осколков и обрывков. СМС – одна из составляющих этого нового бытия. В общем, автор черпнул из правильной лужи, но мелковато. Фразы тяжеловаты: например, эта: «Дублируемость и воспроизводимость смс-ок, потеря их смысловой уникальности, мгновенная реализация их отправления благодаря внезапному проникновению и укоренению мобильных телефонов в мире предметов повседневного быта недоразгаданны и парадоксальны», хотя можно в качестве примера вырвать любой кусок из текста.“