ГЛАВА ПЕРВАЯ
(июль 2015 года)
Москва, Кремль.
(9.07.2015)
Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации и Гарант Конституции, проснулся ровно в 8:00 (к такой точности его приучила работа в СМЕРШе). Было очень темно, и ВВП привычным движением протянул руку к светильнику. Однако вместо выключателя он нащупал пустую бутылку, которая со звоном укатилась. Откуда-то издалека пришла мысль:
– Не понял…
Кровать была очень жесткой и издавала весьма неприятный запах. Рядом с собой Путин услышал чьё-то мерное дыхание, переходящее в храп. Приподнявшись, он потряс спящее тело:
– Люда, что тут такое?
В ответ раздалось невнятное пьяно-сонное бурчание и отрыжка. Это была явно не супруга президента…
– И снова не понял…
Попытавшись встать, он обнаружил, что лежит на полу.
– Уже в третий раз не понимаю! Что со мной такое?
Поднявшись, ВВП заметил во мраке очертания двери и, спотыкаясь о чьи-то тела и бутылки, пошел к ней. Только он протянул руку, как дверь распахнулась и взору президента предстал… премьер-министр Василий Перкосраков, ещё более грязный и бомжеватый, чем в бытность бомжа 23-го века.
– Господин Президент! – Вася запнулся, – И вы… тоже?
– Что значит “тоже”? Ещё вчера я был в Кремле, а сейчас…
– Вот именно! Сегодня я тоже проснулся в этом подвале! Хотя вчера засыпал на своей даче… А на улице что!
Вася и Вова вышли на свежий воздух. Бомжеминистр показал президенту объявление на столбе: «Комендантский час. Распоряжение Президента».
– Странно, я не отдавал никакого распоряжения. Не помню… Президент – это ведь я. А я если не я, то кто президент, и кто тогда я, если я не президент и даже не я? – Путин вопросительно посмотрел на Васю.
* * *
Гомер Симпсон «Путиниада» (3 тыс. н.э.). Глава I, стих 3. | |
«В лужу коленями Путин упал, В отчаянье руки к небу воздал: “Так кто же я? – вопль сотряс тишину. Никто не мог дать ответа ему… – Быть может, я псих, душевнобольной, Об стену ударился я головой? Президентом как мог себя возомнить? Не могу я вопросы эти решить!”. | Взор безумный на Васю он обратил, За шею схватил и гневно спросил: “Президент я иль нет, а ну-ка скажи! Скажи мне всю правду, не вынесу лжи!”. “На повод сей у меня мыслей нет, Не может ничтожество дать вам ответ?”, – Так бомж испуганный Вове вещал, Пока руки с шеи своей отнимал». |
* * *
И тут они увидели огромный плакат «Слава Великому Жириновскому!!!» и его фото со скипетром и нимбом-короной. Всё стало на свои места. На задворки сознания Путина прокралась страшная мысль:
– А какой сейчас год?
Перкосраков достал из мусорного бака обрывок газеты, использованный кем-то в гигиенических целях:
– Так… ага, вот дата: девятое июля 2015… вроде… наше время.
– Наше, да не наше! – процедил сквозь зубы ВВП, глядя на текст под фотографией ВВЖ в газете:
«Сегодня, указом Верховного Правителя 1/7 части Земли, наместника Бога и Дьявола на ней, Великого и Ужасного В.В. Жириновского, состоится демонстрационная казнь последнего коммуниста, экстрадированного из США… он будет распят раз пять на кресте и побит камнями (Владимир Вольфович, ибо он без греха, бросит камень первым), после чего будет сожжен и развеян по ветру…».
Аналитический мозг разведчика быстро восстановил картину событий:
– Похоже, наш зловредный друг не упокоился в 2215 году, и, видимо, починил машину времени…
– Не может быть! Я самолично заложил полцентнера гексогена! Лучшего, эфэсбэшного!
– Может, Вася, может… Так или иначе, он спасся, а уж Сракочевский, наверняка, восстановил машину.
– Надо было его замочить тогда!
– Нет: что было, то было, и ничего больше быть не могло!
– Откуда ты это знаешь?
– Мы всё ещё живы, – ВВП заложил руки за спину и взглянул на Васю, – Пошли, нас ждут великие дела!
Первой целью в плане Путина был сбор информации: ломление в Кремль просто так, ни к чему хорошему не приведёт (он это знал по себе), поэтому они отправились на разведку к Кремлёвской мусорке. Раскапывая мусор, слой за слоем, как археологи, они могли из залежей узнавать о событиях тех времён. В слоях с 2015 по 2010 было только одно: «Всё для человека и ради человека», и этим человеком был никто иной, как ВВЖ. Пласты 2010 – 2005 гг. содержали то же самое, Вася даже нашёл псевдодревнеегипетскую ночную вазу с барельефом: маленькие людишки склонились перед огромным Жириком, которому Солнце (видимо, сам бог Ра) протягивает кнут и пряник – символы власти.
А вот слой 2004 года был поинтереснее, оказывается, Выборы-2004 сопровождались большим беспорядком, пропажей ВВП (обоих – и президента, и валового внутреннего), предварившейся тяжёлой болезнью, а также победой В.В. Жириновского, набравшего 101,999 % голосов избирателей.
– Всё ясно, он нас обхитрил, используя машину времени, вернулся в 2004 год и изменил результаты выборов, – ВВП вылез из археологического котлована и вытер руки об Васю, – Мы должны вернуться в то время и опередить Великого и Ужасного.
– Но как мы сможем это сделать? У нас же нет машины времени…
– Элементарно, Вася, она есть у Жирика! Раз он приехал на ней в 2004 год, следовательно, машина и сейчас у него, надо только её забрать…
* * *
Похитить агрегат не составило труда: Жирик был на редкость беспечен, бросив драгоценное изобретение в гараже Кремля. Когда Вова с Васей подкрались к воротам «конюшни», они услыхали следующий диалог нового нач-охра (начальника охраны) с караульными перед машиной времени:
– Вот, видишь, это – 700-й «мерс», он стоит – тебе 15 лет работать, а это – «BMW», 20 лет твоей работы, а это – «Ягуар», про него вообще молчу; а теперь объясните мне, что это за хлам? Он портит всю коллекцию! Выкиньте её!
– Я придумал, – шепнул ВВП премьеру, – Иди за мной!
Сгорбившись и кряхтя, надвинув на лицо шапку, Путин заковылял к охране и бухнулся на колени:
– Бью челом, большой начальник! Не гневитесь на нас – это наша машина!
«Большой начальник» приосанился:
– А вы кто такие?
– Мы старцы убогие, ходоки из деревни далёкой, приехали к Великому рассказать, как хорошо нам стало жить!
– Ну ладно, увозите свой хлам, – смилостивился нач-охр.
Не веря в удачу, ВВП и ВПП (Василий Петрович Перкосраков) сели в машину, тронулись, Вася запустил пространственно-временной ускоритель, время – февраль 2004 года.
На экране высветилось:
«Введите имя»
Получив ответ, машина подумала и выдала:
«Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить»
Путин нажал «да», вспыхнул яркий свет…
ГЛАВА ВТОРАЯ
(июнь 2215 года)
Азиатское море, остров академика Сракочевского.
(14.06.2215 13:01)
Гомер Симпсон «Путиниада» (3 тыс. н.э.). Глава II, стих 16. | |
«Азиатское море, остров большой, Поник Сракочевский своей головой. Лежит на асфальте, громко сопит, И сам уж не рад, что не был убит. Шутка ли – выдать десять миль в час, Когда автомат тебе смотрит под глаз, При этом толкать агрегат стопудовый, Тут и Арнольд бы загнулся здоровый. Так отдыхая, лежал средь дороги, Затем он вздохнул и поднялся на ноги, Электрический треск за спиною раздался, Вспыхнули искры, ЛуАЗ показался… | Увернуться едва Сракочевский успел – Мимо него ЛуАЗ пролетел. Через весь остров он прокатился, Снёс забор и с обрыва свалился. Но секундою раньше (Восславим Бога!) Связанный некто упал на дорогу. Жириновским некто тот оказался, Помог академик на ноги подняться: “Хоть не видел тебя я почти двести лет, Но ты выглядишь также и также одет!” “А всё потому: потерял я свободу, Здесь я из две тыщи пятнадцатого года…”». |
* * *
Автомобиль мчался с огромной скоростью… Академик еле отскочил. Машина пронеслась мимо, из неё на полном ходу выскочил какой-то человек со связанными руками. Автомобиль же проломил ограждение дороги и рухнул с обрыва в море, где его поглотил страшный монстр-атомоход. Подбежав к неизвестному, Сракочевский отшатнулся и испытал животный страх. Перед ним был Великий и Ужасный Жириновский. Тот самый, который заморозил Путина в 2015 году.
* * *
«Он, конечно, чудной,
И как все не такой.
Слабоумный отстой
И совсем не крутой.
Во-о-ова! Жириновский – дурак!
Во-о-ова! Жириновский – мудак!»
* * *
Академик из жалости приказал отнести пострадавшего в медпункт…
Потомка АПЛ "Курск" выбросило на берег через несколько часов. Причина смерти подводного монстра так и осталась до конца невыясненной (то ли бензином 76-ым траванулся, то ли 50 кг тротила, заботливо подложенные Васей в машину, сделали своё дело). Тело атомохода-мутанта было доставлено в пищеблок, где повара принялись его разделывать. Взобравшись по лесенке на спину и взяв в руки бензопилу, шеф-повар принялся за дело. Первое, что было обнаружено в желудке – это тщательно пережёванные останки машины времени. В кишечнике был найден скелет человека в лётной форме – старший пилот. Когда мутант был тщательно разделан, шеф-повар заметил какое-то шевеление в аппендиксе.
"Неужели глисты?", – взяв топор он разрубил атавизм.
На свет божий явился очкарик-ботаник, которого тоже выслали в будущее вместе с патроном. Из машины он выбраться не успел и был проглочен. Освободившись уже в желудке, стал искать выход, но не зная анатомии (ибо был ботаником), заблудился. К сожалению, очкарик вскоре скончался, не пережив стресс.
Получив останки машины, академик принялся за её восстановление: держать Жириновского на своём острове он не хотел. Да и "засланец" особо не жаждал здесь оставаться. Он начал придумывать зловещий план расправы над президентом – «Убить Путина-2». Первый план давно провалился, вы же читали «Путураму-I».
“Выше меня только звёзды, круче меня только яйца, – к такому выводу пришёл Жирик, всесторонне оценивая свои интеллектуальные способности, – Сам Билл Гейтс будет у меня дворником работать. На лобовом стекле Роллс-Ройса”.
Когда машина была восстановлена, Жирик отправился в прошлое, заменив самого себя.
«Файл с именем Жириновский уже существует в Матрице! Заменить: да/нет/отменить»
(2002 год)
Ирак, Багдад.
(23.09.2002 20:35)
На месте будущего острова Сракочевского (а 2002 году – ещё Багдада) засверкали искры, вспыхнул свет фар. Из воздуха материализовался ЛуАЗ. Остановившись, Жириновский, сидевший за рулём, огляделся. Какое-то гетто. Поняв, что попал не туда, куда хотел, он вытащил из кармана пространственно-временную карту.
– Ага! Ирак! 2002 год! Ну-ну!
Вокруг было тихо. Комендантский час, наверно. Бросив машину, депутат пошёл бродить по городу. Увидев здание с надписью «Al-Jaziria»,, он зашёл туда… Оказалось ТВ…
Жирика спросили, что он хочет передать Бушу, и он ответил:
– Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это тебе не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут, как тряпку. Тут двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака…
http://www.compromat.ru/main/zhirinovskiy/image/bushu.asf
Через пять минут Жириновский вышел из здания и с чувством глубокого удовлетворения направился к машине времени…
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
(февраль 2004 года)
Москва, Институт имени Народной Медицины.
Профессор Христофор Люциферович Шаурмян склонился над распростёршимся на полу заведующим отдела исследований:
– Как это произошло?
– Да, это… это… это алкаш тот Иванов всё! Это он там по пьяни чего-то смешал!
– Ясно, значит, открытие было случайным?
– Да! Да! Случайным…
– Значит так! Иванова отдай испытателям на опыты, а открытие запиши на моё имя!
– Но…
– Ты чего-то не понял?
– Да! Да! Понял!
– И смотри: никому ни слова! А я пока доложу шефу!
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
– Вот, Владимир Вольфович, такое зелье! – Шаурмян преданно заглянул в глаза депутату, оторвав их от пола.
– Хм! Препарат, превращающий человека в покорн- (-ого, -ую, -ое) зомби.
– Да, и делающий его более работоспособным и выносливым. И сильным!
– Однозначно, полезно, – ответил депутат, – Вот бы на коммунистах его испытать… Никому ни слова, а пробирку принеси мне. Вот тебе за неё мой носочек.
– Спасибо! Огромное спасибо! – Шаурмян зубками стащил с ноги Жириновского грязный носок и отдал пробирку.
Заполучив препарат и отблагодарив учёного вторым носком, Жирик стал размышлять:
– Так проведём опыт. Если сработает, я возьмусь за президента!
Набрав номер на сотовом, он вызвал начальника службы безопасности.
* * *
Государственная Дума. Кабинет КПРФ.
Геннадий Зюганов сидел в своём кабинете и дремал, видя "красные" сны. Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет ворвался вооружённый маскарад.
– Что вам надо? Я заплатил налоги!!!
Зюганову зажали рот и повалили на пол. Кто-то сдёрнул ему штаны.
– Боже, – подумал лидер КПРФ, – Только не это. Это же честь партии. Я же красный! Я не голубой!
Вколов содержимое шприца в надлежащее место, преступники скрылись.
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
Жирик включил телевизор.
– Сегодня в Белом Доме было совершено дерзкое попу… простите, поху… простите, покушение на лидера коммунистов Геннадия Зюганова. Группа вооружённых лиц в масках нанесла политику колющее ранение в жировые отложения. Медики оценивают состояние Зюганова, как злобно-припадочное. Он грозится порвать обидчиков, как тузик тряпку, порубить серпом, забить молотом и сожрать их кишки, простите, подать на них в суд.
Жирик стукнул рукой об стол:
– Подать сюда Шаурмяна!
Вскоре учёный был уже “на ковре”.
– Ты сказал, что зелье превращает человека в зомби, – грозно спросил Жирик.
– Да-а… – простонал учёный.
– Так почему же оно не подействовало на Зюганова?
– А он – коммунист, а они и так зомби.
Жирик нажал на кнопку и учёный провалился вниз в открывшееся отверстие…
– Ну что ж – приступим! Я порабощу Путина и стану президентом. Он будет пока работать круглосуточно. А потом я победю, тьфу, побежу… побеждю… Чё я п***ю? На выборах. И тогда… Я стану владыкой мира. А там и до Бога не далеко.
Бог подумал: "Ох, ты ж какой! И рыбку съесть, и на хер сесть! Хрен тебе по всей роже!".
Вдоволь намечтавшись, "засланец из будущего" позвал верных слуг и отдал им коварный приказ. После чего продолжил мечтать:
– А когда я стану Богом, первым делом я…
* * *
Москва, Кремль.
Двое приспешников Жириновского несмело топтались перед президентскими покоями.
– Там охрана! – заметил один.
– Не проскочить! – поддакнул другой.
Объединив хитрость лисы и коварство змеи с подлостью шакала, злодеи разработали дьявольский план…
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
(февраль 2004 года)
Москва, Кремль. Перенесясь в прошлое…
ВВП проснулся в 7:00, на своём президентском ложе. Быстро восстановив события будущего и сопоставив с новостями настоящего, он понял, что попал в нужное время:
– Ну что, Жирик, твой ход!
А в ожидании хода ВВЖ, Путин решил сам сходить. В туалет. Продукты будущего в настоящем не держались. Вызвав преданого человека, он отдал приказ:
– На меня накануне выборов могут совершить покушение, как на компартию – утройте мою охрану!
– Слушаюсь! – преданый человек не задавал лишних вопросов, именно поэтому и пережил двух президентов и одного генсека.
– И ещё, – остановил его ВВП, вспомнив про Васю, – Ко мне никто не приходил?
– Нет, только бомж какой-то не проспавшийся, кричал, что он премьер-министр. Мы, разумеется, проверили… Вы ведь знаете нашего премьера Михаила Браткова… Оказалось – неправда. Охранники провели с ним беседу, и отпустили.
«Да так оно и есть!», – хотел вскричать президент, но вовремя сдержался. Человек ушел, а он под охраной двинулся в WC. Два взвода спецназа тщательно всё проверили и, ничего не найдя, впустили Путина. Вошёл президент… Сел… Стрела с иглой тихо свистнула, среагировав на рывок сливной ручки и попав точно в ц-/щ-ель (план злодеев и в самом деле был достоин Дьявола). Всё завертелось у него перед глазами: испуганные охранники, Вася, Сракочевский, Жирик, машина, юродивый, что предрёк ему 30 лет назад: «Смерть твоя придёт из сортира» и, собрав последние силы, подумал:
– Ну, Жирик, ну, засранец, ну погоди!
* * *
Институт им. Склифосовского.
Операция длилась 10 часов в строжайшей секретности. Отравленную зельем иглу вынимали “мм” за “мм”, боясь повредить венценосную задницу. Хирурги собрали консилиум ведущих врачей страны. Совместными усилиями: санитар за проктолога, тот за терапевта, терапевт за хирурга, хирург за иглу – вытащили!
Путин в сознание так и не пришёл, и был переведён в палату интенсивной терапии.
* * *
Жирик вошёл в палату. Сунув сиделке купюру в 20 рублёй, он остался с президентом наедине. Воздав хвалу Всенижнему, ВВЖ присел на край койки. Путин пришёл в себя:
– А-а! Что… Где я?
Депутат стал в важную позу:
– Ты знаешь, кто я?
– Кто?
– Я – твой повелитель, Великий и Ужасный ВВЖ. Ты обязан беспрекословно мне подчиняться. Понял!
Сначала Путин молча пялился на повелителя, а потом отрубился.
* * *
…Прошла неделя после выписки Президента из больницы. На него не могла нарадоваться вся страна. Тайно ведомый мудрой рукой, а, подчас, и ногой ВВЖ, он уделал матушку-Россию от Кенигсберга до Курил.
* * *
Широка страна моя родная Много в ней лесов полей и рек, Я другой страны такой не знаю, Где по-скотски жил бы человек. | Ты жива ещё, моя старушка, Жив и я, привет тебе привет, Пусть струится над твоей избушкой Тот вечерний несказанный свет. |
* * *
Доходы населения резко упали, как и расходы из государственно-личной казны ВВЖ. Ввиду больших расходов на нужды народа, он решил физически сократить число «нахлебников», разумеется, большинство здравомыслящих порвали контракты с государством. В припадке юмора Путин учредил орден морякам-подводникам – орден Святой Муму, а палачам – орден Св. Лаврентия (Берия), спросом, правда, пользовался только последний. Непокорные коммунисты были заперты в новостроенной сибирской Бастилии (Зураб Церетелли, сталь и бетон). За всеми этими решениями безусловно стоял ВВЖ, но никто об этом не знал, порой даже он сам.
* * *
Москва, Кремль. Прошёл месяц…
…Жирик по тайному ходу Кремля прошёл в покои президента. Увидев “хозяина”, Путин стал на колени.
– На подпиши! – тоном вселенского презрения приказал депутат и бросил Путину документы о выдаче 10*1026 $ на личные нужды ВВЖ. Путин подписал. Жирик добавил:
– Завтра ты летишь на саммит ООН и будешь отстаивать интересы России. Понял?
– Понял! Понял! – запищал Путин.
* * *
Как выяснилось, «Слово о болезни Путина» обошло весь мир. Другие государства тоже захотели урвать свой кусок. На саммите ВВП сидел на подстилке в углу. Но зомбированного президента это мало колыхало. Как впрочем, и внешний долг РФ в 10*10100 евро и то, что НАТО опоясало Россию как лишай. Шрёдер намекнул, что не плохо бы аннексировать территорию России, которая была немецкой с 22.06.41 по 19.11.42. ВВП не возражал даже тогда, когда Ширак «аннексировал» путинский бумажник в счёт долга России «Парижскому клубу». Короче говоря, отстаиваемые интересы РФ опустили в отстой.
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
– Владимир Вольфович! Я вот новое зелье попробовать принес! – в кабинет влетел взволнованный Шаурмян.
– Что? Где? Когда? – перепугался Жирик.
Учёный принял горделивую позу:
– Этот Ива… то есть я. Я создал усиленную формулу препарата. Она действует в 1000 раз сильнее! Подопытный будет ещё более тупым и покорным. А добавка новых мутагенов способствует выносливости и приспосабливаемости. Я сейчас провожу опыты на хомяках…
– Молодец! На тебе козюльку за труды. Иди работай дальше.
Приняв дар, Шаурмян вышел из кабинета.
– Усиленная формула! Я – властитель мира! – возликовал Жирик.
* * *
Где-то над Атлантикой.
* * *
«Облака в небо спрятались,
Лётчики пьяные смотрят вниз,
Как с неба сказочной тайги,
Падают они…»
* * *
Ничто не вечно на земле, как и действие зомби-зелья. Закалённая печень переработала яд, обеспечив тяжкое похмелье… ВВП отошёл от отравы в самолёте:
– Что со мной? Где я? КТО я?! – задался он тремя извечными утренними вопросами. Но постепенно разум к нему вернулся, правда, обрывками, а покопавшись в ядерном чемоданчике, где помимо Российского ядерного арсенала, он хранил бумаги, вспомнил всё.
– «!»№;%:?*()_+/!@#$%^&*()_+|, – подумал ВВП.
* * *
«Долетай! До седьмого неба,
Я тебя там встречу… Долетай!»
* * *
США, Белый Дом.
– Хэлло, Джеймс! Как дела? Где ты был двадцать лет? – спросил Буш секретного американского шпиона.
– Я был в России.
– О-о! Так это ты взорвал Чернобыль?!
– Нет!
– Это ты развалил Союз?
– Нет!
– Странно, а кто тогда? Ну а что ты сделал, Джеймс?
– Я подарил им Путина!
Буш схватился за голову:
– Боже, Джеймс, что ты наделал!!!
* * *
Москва, Кремль.
Самолет благополучно приземлился в Дед-Домово. Охрана, не говоря ни слова, взяла президента под руки, отнесла в машину, довезла до Кремля, отнесла в кабинет, усадила за стол, дала в руки ручку, и, оставив так сидеть, ушла.
– Ну что ж, посмотрим, что дальше будет! – решил президент и стал ждать. Через пару минут ввалился В.В. Жириновский со шприцем в руках. Он напевал:
– Формула-формула для властелина мира… – ВВЖ всегда был высокого мнения о своих вокальных данных. Увидя ВВП, он искренне удивился:
– Ты почему не на коленях, дерьмо?
Путин так растерялся, что не нашёлся что ответить.
– Ага, ясно, уже отходишь от зелья… но ничего, вот я тебе новое принёс, посильнее! Будешь тупым-тупым, покорным-покорным…
Президент молча двинул его в челюсть. Жирик упал, а поднявшись, вправил её и поморгал глазами, после чего зарычал и бросился на ВВП, замахнувшись шприцем. Блок – бросок – удар = ВВЖ лежит на полу, а зелье в руках Путина. Недолго думая, тот вколол его в шею депутата. Жирик пару раз дернулся и затих. Тут в дверях возник окровавленный и шатающийся Шаурмян, вооруженный топором. Он держал в руке чью-то отрубленную мохнатую лапу с когтями:
– Хомяки… – прохрипел ботаник, – Мутагены… они опасны…
Президент прижал его к стене:
– Что здесь происходит? Что ещё за зелье? Что за хомяки?
Учёный лишь хрипел, закатывая глаза. Сзади послышался какой-то шорох. ВВП обернулся и почувствовал, как страх наполнил его штаны, а ужас заструился по ногам. Ибо так ужасен был мутировавший депутат.
Оскалив хилецеры и шевеля мандибулами, Жирик направился к Путину. Человеческих черт в нём было немного, скорее он напоминал конструктор: ростом в 2 метра, зелёная шкура с шипами и бородавками, хвост как у скорпиона, ноги как у ящера да две пары рук – клешни и когтистые лапы, растущие прямо из жопы. Вглядевшись в его фасеточные глаза, президент понял: пощады не будет…
Как известно, лучше быть живым трусом, по крайней мере, остается шанс стать героем. Так же размышлял и ВВП, удирая по коридорам власти. ВВЖ не спешил: разодрав учёного и закусив любопытными сотрудниками Администрации, он потянул носом воздух и, почуяв президентский страх, двинулся по следу.
* * *
Красная площадь.
ВВП пулей выскочил на площадь. У охранника Кремля глаза полезли на лоб. Правда, не при виде президента, а потом, когда его стал душить депутат, убивающий всё на своём пути к Путину.
– Машина времени перенесла нас в это время и заменила нас на нас же самих, значит она должна быть где-то здесь. Надо только найти… – мозг напрягался вовсю, пока Гарант бежал куда глаза глядят.
Люди были весьма удивлены:
– Смотрите! Шоу двойников!
– Скорее, парад уродов…
ВВП понял: кричать о помощи бесполезно, даже опасно, если его узнают. Петляя, он свернул на маленькие переулки, иногда делая круги, чтобы сбить преследователя с толку. Однако Жирик не стал искать известности и, нырнув в канализационный люк, скрылся во мраке.
– Ага, вот и машина. Чёрт, её хотят эвакуировать на штрафстоянку. Блин. Ладно! – Путин решил проследить за эвакуатором.
ГЛАВА ПЯТАЯ
(март 2004 года)
США, Белый Дом.
Дж. Буш Малой заседал в Овальном кабинете со своими министрами и представителями NASA:
– Мы должны первыми побывать на Солнце, чего бы мне это не стоило! Это вопрос престижа!
– Но сэр, – осмелился открыть рот министр кинематографической промышленности, – Не лучше ли будет просто снять фильм, как в 60-ых…
– Нет! Мы должны хоть раз за всю историю сделать что-то по настоящему…
Поднялся директор NASA:
– Должен заметить, что помимо экономических, есть ещё и технические трудности: наши космонавты сгорят на Солнце!
– Вы думаете что я идиот?! – взорвался слюной президент, – Они полетят ночью!
Дверь скрипнула, в кабинет проскользнул тайный советник Випонз и протянул Малому шифровку от секретного агента Вершбоу из Москвы. Буш два раза прочитал шифровку:
– Ну, озверевший депутат, нам-то что? На нас тут Люксембург бычится: изготавливает ядерное оружие. Заказали 8 грамм урана по почте… бомбить давно пора… а вы со своим депутатом!
– Но этот депутат – идеальное биологическое оружие! – возмутился тайный советник Випонз, – Он даже опасней коммуниста! Зелье для его создания утеряно, но оно есть в крови депутата… этого… Володаймира Волковича… Если нам удастся его скрестить с Чужим, то приплод будет неплохим…
– Да!!! Биооружие! – Джордж впал в бредозную парафрению, – Целая армия воинов-мутантов! Страшных и ужасных, непобедимых. Несущих демократию огнём и мечом…
На этой оптимистической ноте в голове американского президента что-то щелкнуло, он брызгнул пеной и вприпрыжку поскакал по залу, напевая:
– All the thing she said… Я сошла с ума…
Випонз покачал головой и, вернувшись в свой кабинет, взял трубку:
– Срочно ко мне агентов Малдера и Ска… тьфу, Смита и Вессона!
Через минуту ему принесли коробочку. Советник открыл её:
– А ну-ка, двое из ларца, одинаковых с лица, однояйцеголовых близнеца!
Из коробочки тотчас выпрыгнули два качка в чёрном:
– Агенты Смит и Вессон по вашему приказанию прибыли. Чего изволите, хозяин?
– Отправляйтесь в Москву и захватите депутата Жириновского.
– Есть, сэр! – агенты исчезли, не задавая лишних вопросов, а зря…
* * *
Москва, не-Кремль.
Узнав место, куда отогнали машину времени, ВВП успокоился и до вечера просидел в каком-то подъезде: там воняло так, что наверняка перебивало его запах. Когда стало темнеть, он выбрался из своего убежища и понял, что заблудился: города он и так не знал, а зомбирование вовсе память отшибло. Добропорядочные граждане давно попрятались по домам спать, а недобропорядочные только-только выходили на работу, поэтому улицы были пустынны. Крадясь по переулкам, президент вдруг лицом к лицу столкнулся с какой-то старухой с косой. Прижав его к стенке, Смерть достала карманный компьютер:
– Так-так, знакомое лицо… кто это у нас тут «косит»? Фамилия? Путин! Посмотрим… Чёртова Windows! Висит!… Ну, Билли, ну Гей… тс-сс… это последняя капля! – взяв косу наизготовку, старуха куда-то исчезла. Путин тоже поспешил ретироваться. Но идти, правда, было некуда. Сунулся он было в ночлежку – выгнали. Зайдя в подземный переход, ВВП увидел, как по над стеночкой крадётся некто бледный и скелетообразный в черном плаще.
– Студент, вампир или наркоман, – подумал он, – А может и всё сразу.
– Не подскажешь, где тут… – обратился было президент, как парень бросился ему в ноги:
– Ой не бейте меня! У меня брать нечего… вот булочка засохшая… больше ничего!
– Да не буду я тебя бить! – успокоил его Путин.
– Правда?
– Правда!
Не поднимаясь с колен, студент врезал ВВП под дых. Тот, не ожидая такого поворота, согнулся, получив ногой по копчику – упал.
– Кошелёк, часы или сотовый, – подумал студент, – А может и всё сразу.
Однако его ждало разочарование: сотовый остался в Кремле, на подзарядке, бумажник был аннексирован Шираком, а часы студент не нашёл – они были на правой руке. Единственное, чем смог поживится студент – значок ВЛКСМ. Сплюнув, что, мол, власть с народом сделала – взять уже нечего (кроме прошлого ничего не осталось), грабитель удалился, молвив напоследок:
– Не переживай, такова жизнь: сегодня я – тебя, а завтра, может, ты – меня!
Оттерев с лица студенческое негодование, Путин поднялся:
– Да что такое, не узнаёт меня никто!
Но посмотрев в зеркальную витрину, отшатнулся: “Неудивительно!”. Припомнив опыт 2215 года, он улёгся спать в какой-то коробке, где, может, не очень чисто и воняет, зато тепло и уютно. «Где же Вася?», – подумал президент и заснул. Под утро эту коробку с крепко спящим президентом отвезли на свалку, где небрежно выгрузили.
* * *
Ночь. Жирик напряженно принюхивался, высунувшись из люка. Он думал, где найти ВВП и чем перекусить (в многомиллионном городе вторая проблема не столь остра). Поймав и перекусив каким-то панком, он неожиданно остановился: слабый запах президента привлёк его внимание. Бросив перекушенную жертву, ВВЖ зарычал и отправился по следу. Однако, четкий след запаха стал постепенно глохнуть, взамен нарастала мощная вонь мусорки.
“Ты не так глуп, как хотелось бы, но, всё равно, я умнее! – мысленно обратился монстр к Путину, – Я найду тебя и здесь, от меня не убежишь…”.
* * *
Городская свалка (в будущем – имени Сталина).
Путин проснулся. Вонь и смрад. Он на свалке. Черт побери. Сзади послышался шум. Президент обернулся – опять это чудище. Жирик и в человеческом обличье не очень, а тут вообще. Президент уже попрощался с жизнью, как вдруг из-за спины выскочил вездессущий Вася с битой и врезал Жирику, переломив мандибулу одним ударом. Монстр взревел, выхватил биту и замахнулся…
Вася и Путин мчались по переулкам не разбирая дороги, пока не наткнулись на кучу братков.
– Спасите, нас монстр догоняет! – заверещал Перкосраков.
– Те чо, бичара дозу надо, а? – прогундел один из братков.
Из-за переулка раздался волосынажопеподнимающий рёв депутата. Братки остались на месте – гордость наполнила им штаны и помешала бежать. А Вася и Вова скрылись за углом.
* * *
Галлюциногениум Бредиус (он же – Акунь Борисов, он же – Гиви Чертиштовидишь, в девичестве – Эдуард Радзявинский, унаследовавший склонность к шизофрении от Коня Калигулы, бывшего председателем Конституционного Совета в 1993 году н.э.) «Анал истории» (том 15):
«В тот год Г.А. Зюганов сбежал из Бастилии, отстроенной Жириновским. Он развернул свою политическую деятельность, сидя в землянке где-то в Сибири. Однажды к нему постучали. Он открыл и увидел на пороге Глазьева в драной тельняшке и меховой шапке. Выслушав из его уст леденящие душу новости, он спросил: “Неужели правда?”. “Да, – ответил Глазьев, – Путин исчез, его заменил свежевыращенный клон, Жириновский мутировал и тоже исчез. Вот смотри!”. Глазьев включил телевизор.
…
В эфире новости Первого канала. В студии Игорь Выхухолев. С нами на свзязи из Кремля наш специальный корреспондент Лана Горбунова:
– Здравствуйте, Игорь! По свидетельствам очевидцев, коими стали сотрудники Администрации Президента, здесь произошло нечто страшное. И это страшное разворотило пол-здания, начиная с кабинета Президента. Сам В.В.Путин не пострадал, но были найдены останки нескольких тел, среди них тело известного генетика Христофора Шаурмяна. Без вести пропал лидер фракции ЛДПР В.В.Жириновский. Также в подземных помещениях была обнаружена секретная лаборатория, где проводились незаконные опыты на грызунах и добровольцах-студентах… О, боже, что это? Крыса! А-а-а! Спасите! Куда ты меня тащишь? Я не хочу умира-ать…
…
Зюганов организовал стихийный митинг:
– Братья и сестры! Настаёт конец света – на Землю ниспослан Анти-Ленин! Это – мутировавший Жириновский. Люди всей России должны объединиться и дать адекватный отпор этому чудовищу. Он – ставленник мирового сионизма и американской буржуазии. Все – присоединяйтесь к КПРФ. Путин – приспешник Анти-Ленина. Землю – рабочим, фабрики – крестьянам, деньги – нам!
…
На улицы вышли десятки тысяч людей. Они были одеты в красные рубища. В руках несли серпы и молоты. Они ловили ЛДПРовцев и жгли их на кострах».
* * *
Церковь Преподобного Лав Джоя.
Поп Ираклий Акакьевич Савдя-Кундрюченский зажигал свечи перед мессой. Жрецы одевали балахоны. Неожиданно двери храма распахнулись и туда заскочило несколько человек с криками:
– За нами гонится чудовище!
Ираклий выглянул в окно и резко отпрянул:
– Зверь явился на Землю, братья и сестры. Это – Апокалипсис!
Братки зароптали: “Конец света уже пришёл, но, может, он слегка оттянется?”.
Попы засуетились. С армейской точностью они повыхватывали автоматические распятья и заняли ключевые позиции. Братва прятаться не стала – направила пистолеты и автоматы на вход.
Окно разлетелось вдребезги. Несколько автоматных очередей ушли в дверь: от страха братков попутал бес. Жирик ухмыльнулся. Ираклий Акакьевич направился к монстру, держа в руке распятье. Жириновский двинулся вперёд. Неожиданно он взревёл: кто-то сзади вонзил ему в жопу крестное знамение. Монстр начал сеять разруху и смерть…
* * *
Расправившись с братвой и служителями культа Дагона Кровожадного, Жириновский плюнул на пол – зелёная слюна зашипела и проела дыру, в которой он и скрылся. Под церковью находились какие-то катакомбы. Он побежал по лабиринту. Почувствовав вдруг искомый запах, он вылез из ближайшего люка. Запах исходил из небольшого домика. Обойдя его, Жирик приметил окно…
ГЛАВА ШЕСТАЯ
(март 2004 года)
Московские улицы.
Перкосраков и Путин приблизились к какой-то хибаре. Вася начал пинать дверь ногой и орать:
– Открой ё…на мать! Открой!
– Что ты делаешь? – пытался его успокоить президент.
– Я знаю, что делаю… Я тут месяц жил – лечился после разговора с твоей охраной…
Дверь открыла какая-то старуха:
– Ты ё…на мать?
– Я Йобана мать!
– А Йобан дома?
– А-а, Вась это ты, не узнать тебя прямо, заходи. Йобан уже три дня обкуренный у окна стоит, хоть бы покушал…
Гости поели, попили. Йобана мать так и не поверила, что Путин – это Путин, а когда про монстра услышала – вообще смехом залилась. Её сын только о них и говорил.
– О! Мама! Горыныч полетел! – подал голос Йобан.
– А это не твой, это алкашей с третьего этажа.
– Но всё равно, он низко летит – к дождю.
Гости поняли, что переночевать им здесь не суждено и собрались уходить. Да и Йобану нужно было принимать дозу. Едва за ними закрылись двери, как они услышали звон разбитого стекла, рёв монстра и удивлённые вопли молдаванина:
– Во плющит, во вставляет! О, круто! Во протащило! Во вставляет, во плющит! Во руки выламывает! Такого я ещё не видел!
Герои выбили дверь и обнаружили Йобана сидящим на полу и повторяющим одно и тоже. Жирик метался по комнате с диким рёвом, натыкаясь на мебель и пуская слюни. Причиной столь неадекватного поведения был шприц с дозой, воткнутый в шею элдэпээровца. Доза была лошадиной, но и на остальных зверей действовала неплохо.
* * *
«Итс май кайф! Итс нау о неве,
Ай вилл гона лив фореве…
Ай джаст вона лив вен айм элайв,
Итс майн кайф…»
* * *
Мать Йобана невозмутимо сидела в кресле-качалке и занималась вязанием:
– Когда он уколется, тут и не такие бегают! После стада двугорбых моржей-иноходцев удивляться чему-либо бессмысленно.
Жирик выпрыгнул в окно. Йобан сокрушённо вздохнул:
– А бывает глюки и полдня резвятся. Пойдёмте в бар – отпразднуем ваше счастливое спасение от глюка. Тут за углом новый открылся.
– Это был не глюк! – возмутился Путин, но на бар согласился.
* * *
Канализация.
Выдернув шприц, Жириновский матюкнулся: “Чёрт, надо ж было в дом наркомана попасть. А героин ничего – даже Путин привиделся”. Он принюхался – различимый запах президента исходил из бокового ответвления. Монстр двинулся туда: «Уси-пуси! Где же ты, мой мармеладный?».
* * *
И на запах
На запах спешу на мягких лапах
Непросохшей тропой
И на запах.
Твой четкий свежий запах
Будешь мой. До рассвета еще будешь мой.
* * *
Академия Государственной службы.
Лекция по истории. Преподаватель с выпученными глазами шепеляво объясняет:
– Иван III как руководитель непризнанной татарами самопровозглашённой республики Русь отказался перечислять налоги в бюджет и заявил о выходе из состава Федеративной Республики Золотая Орда. В ответ на это, хан Бабай направил в Русь ограниченный контингент федеральных сил для наведения конституционного порядка и проведения контртеррористической операции. Незаконные банд-формирования в Москве и Новгороде ушли в леса. Известно поражение федеральных сил Золотой Орды на реке Алхан-Калка в районе Рязань-Юрта. До нас дошёл анекдот того времени. Русские спрашивают монголов, мол, сколько вас. Те отвечают: “Нас – орда, а вас сколько?”. А русские прикалываются: “А нас – рать!” Хе-хе-хе!
Препод то рисовал на доске какие-то схемы, то смотрел в зал. Зал на него не смотрел.
Жирик полз по вентиляции, приближаясь к аудитории 906, запах президента усиливался. Вентиляционная решётка с грохотом ввалилась в зал, зашибив при этом старосту курса. Жаль! Монстр, цепляясь когтями за штукатурку, занял позицию на потолке. Ого, сколько мяса! Интересно, что это за институт: Заборостроительный или Мусороуборочный? И кого тут учат: операторов метлы, директоров токарного станка или менеджеров пилорамы? Он ещё раз посмотрел вниз.
Миша затягивался коноплей, Дима балдел от кокаина…
Сверху спустился длинный язык. Воткнувшись в череп какого-то студента, он резко втянулся наверх. Никто ничего не заметил. Послышалось плямканье, чавканье, хруст. На пол упали ботинки. Одним студентом стало меньше. Через полчаса они исчезли вообще. Остался один – худой и бледный. Костлявый. Со значком ВЛКСМ. Он источал тонкий запах Путина.
Жирик прижал его в углу:
– Выворачивай карманы!
Студент повиновался. В карманах ничего не было.
“Странно, – подумал Жирик, – Запах есть, а Путина нет?” и, сглотнув слюну, спросил:
– А чо ты такой худой? Глисты, наверно?
У студента вспыхнули глаза:
– Да! Во-о-от такие! – студент развёл руки в стороны, – Но ты, я вижу, не рыбак, не поймёшь…
Жирик кивнул – в рыбалке он, действительно, ничего не смыслил:
– Ты не отличник случайно?
– Не-е! Я – троешник. Вот студент Петров, – худой и бледный кивнул в сторону плаща, лежащего на сиденье, – Он – хорошист. А вот то (он показал на едва различимую тень на галёрке) – студент Зубрилкин, он – отличник!
– А с девчонками как?
– А-а, хреново, – студент махнул “граблей”, – Подсел я тут к одной знакомиться, а она как закричит, мол, вали отсюда, это женский сортир…
Жирик понимающе покачал головой и… сожрал того, с кем только что говорил. Громогласно рыгнув, он огляделся. У доски стоял препод, на сиденье лежал плащ, а тень рассеялась… Жирик направился к кафедре. Историк закончил лекцию, надел очки и посмотрел в зал. Очки упали на пол и разбились, ибо увидел он паукообразное членистоногое земноводное. Педагог подумал, что рехнулся на старости лет и ущипнул себя: “Больно!”, – подумал он. Это было последнее, о чём он подумал, т.к. закончил свои дни в гастродуоденальной области мутанта. Жирик ретировался. Плащ на прощанье помахал рукавом.
* * *
Клуб «Сцилла и Харибда».
По пути Йобан рассказывал:
– Бар «Сцилла и Харибда». Уже третий раз за год открывается. Сначала резня какая-то бензопилой, потом – взрыв.
Гости зашли в помещение. Сели за столик, заказали игристое вино и закуску. Принесли бутылку вина, как только её открыли, оно заиграло: «Я играю на гармошке у прохожих на виду…». Йобан залпом её осушил и завалился спать.
– Не умеешь пить – не мучай печень! – мудро заметил Вася.
– Надо для аппетиту чего-нибудь… – сказал Путин.
Вася снял ботинок, вытряхнул устилку и содрал с неё грибок:
– Мицелий! Главное носки пореже менять.
Путина стошнило. Принесли заказанное мясо: кости какие-то, цепь, щепки.
– Третий сорт. Рубится вместе с будкой, – пояснил официант.
Вася взял вилку и поковырялся в маленькой мисочке. Путин его одёрнул:
– Не суй вилку в розетку, из розетки едят ложкой.
На заднем плане – музыка:
«А в ресторане, а в ресторане, там наркоманы и молдаване…».
Конферансье:
– А тепер-рь хит сезона. Харибда.
На сцену вышла женщина в наряде шахидки, похожая на Нино Бурджанадзе и начала танцевать. Путин инстинктивно сжался.
– И-и… – конферансье продолжил, – Силач Сцилла по прозвищу Синяя Барада.
На сцену вышел тип, похожий на Романа Трахтенберга, только с бензопилой.
– Ага! – Сцилла начал заводить пилу. Посетители сидели смирно, думали, что так и положено.
Путина осенила догадка, он понял, что за резня и взрыв были в этом баре. Он повернулся к выходу, но увидел там банкомат вместо дверей и надпись: ВХОД – 0 $, ВЫХОД – 10 000 $.
– Пора положить конец! – крикнул Путин.
– Чему? – спросил Вася.
– Не чему, а на что! – ответил Путин, – Бежим!
Вслед за этим произошло следующее. Харибда скинула покрывало и осталась только в поясе шахида. Сцилла наконец-таки завёл пилу, проклиная юкосовский бензин, и принялся крушить всё вокруг. В разные стороны полетели разные части тел. Харибда начала молитву: «Во имя Аллаха и сына и святого “духа”… Банзай! Кам он, эврибади! Двигай жопой, суки, б…и!». Путин вскочил из-за столика и швырнул в Синюю Бараду стул, от которого остались лишь щепки. Схватив Васю за шиворот, он кинулся к окну.
(Замедленная съёмка):
Вася и Путин подпрыгивают, камера объезжает вокруг них. Они бегут по воздуху, уклоняются от пилы, прогнувшись вперёд в коленях. Путин берёт Васю за ноги и с размаху вышибает им тройной стеклопакет вместе с рамой, и вылетает вслед за ним. Позади пояс шахида медленно вспыхивает, разрывая пополам шахидку, после чего взрывная волна начинает распространяться по помещению. Путин и Перкосраков бегут прочь от бара, а вслед за ними – огненный вал, вперемешку с гвоздями, мясом, шурупами, щепками и стеклом. Они падают и прикрывают головы руками. Рядом, прямо в камеру бьёт железная дверь и, вращаясь, летит дальше. Падает синяя борода, которую ещё недавно носил Сцилла. Путин шепчет: «Чеченская террористка, что обезьяна с гранатой!».
* * *
Вася и Вова, грязные и израненные, брели вдаль от полыхающих останков здания.
Путин:
– Это уже ни в какие ворота не лезет: ни в Спасские, ни в Покровские. Надо что-то менять! Пока не поздно! Мы должны замочить этого монстра. Либо мы его, либо он нас.
Вася пошёл в откат:
– Должны, должны. Никому я ничего не должен. Лучше б я также на свалке Сталина промышлял в 2215 году… – от удара Путина у Васи выпал зуб и он изменил точку зрения, – Посли, посли…
* * *
Галлюциногениум Бредиус (он же – Акунь Борисов, он же – Гиви Чертиштовидишь, в девичестве – Эдуард Радзявинский, унаследовавший склонность к шизофрении от Коня Калигулы, бывшего председателем Конституциооного Совета в 1993 году н.э.) «Анал истории» (том 23):
«Толпа жаждала крови. И она её получила. Некто Малыш, бывший хранник Жирика… Толпа достала его из-под земли. В прямом смысле слова – его извекли из свежевырытой могилы, куда он пытался схорониться. Могилы, которую он вырыл у себя в клумбе, пока его дачу жгли люди в красных балахонах. Бледный, слегка присыпанный землёй, Малыш умолял линчевателей-бичевателей его не убивать. А те резину не тянули, произнеся краткую речь ”В ынтэрэсах рэвотсюции”», безымянный усатый политрук в грузинском сюртуке вопросил: “У кого есть вэровка и мыла?”. Верёвка нашлась быстро, а с мылом возникли проблемы. Кто-то предложил вместо мыла вазелин. “Вазэлын? – вожак прищурился и ткнул в него чубуком трубки, – Тозе неплокха…”.
Малыш, видя, что дело принимает дурной оборот подумал: Пусть меня лучше повесят, ведь вазелин – понятно для чего, а верёвка нужна, чтобы я не вырвался… “Эй, ребята, у меня есть мыло… душистое”».
* * *
Перкосраков и Путин осторожно приблизились к той подворотне, где они расстались с Жириком. Лежали останки братков. Кровавый след вёл в церковь. Внутри царило страшное зрелище. Вероятно, братва пыталась отбиться от Жирика – повсюду валялись гильзы и патроны… На полу лежал ещё живой священник.
– Куда он пошёл? – спросил Путин раненного.
– Туда! – Ираклий Акакьевич указал в пол, – Мы ему задницу крестным знамением осенили. А в жопу раненый джигит далеко не убегит, – и пастор испустил дух, отчего ВВП и ВПП поморщились.
Извинившись за слабость он уполз, на прощанье благославив героев.
В полу виднелась дыра, покрытая по краям зелёной слизью. Вася заглянул туда – страшно:
– Я туда не полезу.
– Полезешь-полезешь, – процедил Путин, передергивая затвор только что поднятого автомата.
Вася прыгнул без понукания, президент последовал за ним. Они очутились по колено в фосфоресцентном отстое. От зловония мутило. (Я знаю, вы это уже читали – про мусорку, про канализацию, и не раз, но ничего не поделаешь…).
– Да здесь для лидера ЛДПР дом родной!
– Устроим ему либерал-демократизацию!
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
(март 2004 года)
Московская канализация.
Жириновский бежал по канализации. Его тошнило, в животе крутило. Он сел погадить. Чего-то ничего не выходит. Монстр подулся.
– А-а-а-а!
Муки ада!!! Глаза у него стали как арбузы: большие и рябые. Значок ВЛКСМ, что был на одежде худого и бледного студента из института застрял в многострадальной заднице и раскрылся. А потом защёлкнулся и всеми пятью звёздами впился в стенки кишечника.
– А-а-а-р-р-а!
Муки достойные Книги Гиннеса. Жирик взял палочку и поковырялся в жопе. Значок выскочил. Всё, что накопилось у монстра на душе выплеснулось наружу стремительным и зловонным потоком.
* * *
Москва, Кремль.
Агенты Смит и Вессон в присутствии понятых осматривали помещение Администрации Президента РФ. Взяв зелёную слизь и проведя экспресс-дегустацию они поняли, что нужно идти по когтистым следам на полу. Вессон так и сделал, а Смит обратился к свидетелям:
– Посмотрите, пожалуйста сюда! – он указал на красную лампочку на какой-то палочке и нажал на кнопочку…
Аккуратно сметя обугленный пепел от свидетелей под ковер, он доложил партнёру:
– Всё чисто!
– Жирик уже наш!
* * *
Московская канализация.
Герои брели по канализации, проклиная всё на свете. Путин услышал странный стук. Похоже на азбуку Морзе. Ого! Он достал из кармана булавку и начал царапать на стенке шифр.
– Кто-то взывает о помощи. SOS! Подпись: Перкоср… Вася!!!
Это Вася стучал коленками… Чем дальше они шли, тем чаще стали появляться разноцветные крысы. От обилия расцветок рябило в глазах. Грызуны целенаправленно покидали подземелье.
– Спасаются, наверно, – предположил Вася, – Так всегда бывает во время бедствий.
– Смываемся!!! – закричал Путин.
Но было уже поздно: уровень воды стремительно повышался. Где-то вдали послышался звук, напоминающий вой облегчения. Их подхватил бурный поток и понёс…
* * *
А монстр после облегчения пополз по канализации наслаждаясь запахом… Неожиданно он увидел отвратительное желеобразное существо с рогами, испражняющееся в вокале в стиле Макаревича:
«Сейчас бы кусок хлеба, а нему колбасы,
Мне триста лет, я выполз из тьмы».
Жирик зааплодировал задними руками.
– Спасибо! – существо раскланялось, – В здешней канализации мало кто может оценить мой талант. А ты что-нибудь можешь?
Жирик хрипло запел, глядя на Луну в дырке люка на верху:
«Мне бы в небо, мне бы в небо-а-а,
Здесь я был, а там я не был…!».
– Браво! – зааплодировал новый знакомый Жирика, – Ты откуда такой красивый?
– Оттуда, – Жирик указал наверх, – Я Владимир Вольфович Жириновский, когда-то депутат Гос. Думы, а ныне незаконнорожденный продукт отечественной науки и собственной недальновидности. Жертва-мутант.
– Очень приятно, а я – Шит Дьябло, от иностранного “shit diablo” – «дерьмовый, говнистый дьявол». Мистическое существо. По поверьям людей, я сторожу подземные коммуникации.
– Зачем?
– Я тоже иногда задумываюсь: а что здесь сторожить? Но раз в меня верят – приходится.
– А по науке ты что за зверь?
– Видишь ли, официальная наука меня не признаёт. Так что, я просто Зверь. Зовут, кстати, Рома. Рома Зверь! А что вас, Владимир Владимирович, заставило забраться в такую глухомань? Это связанно с политикой, да?
Жирик пробормотал что-то невнятное. Шит Дьябло продолжил:
– Так ты в тюрьму зайди. Там столько политических заключённых. Не успевают даже расстреливать. Может, чего подскажут, я тебя провожу. Настоящих сажают сюда, а наверху их заменяют клоны. Например, Ходорковский. Думаешь, чего он такой послушный стал – как на клона заменили, так и налоги заплатил…
* * *
Где-то в под-Московье.
Президент очнулся. Он лежал на отмели. Рядом валялся Вася, который вскоре тоже пришёл в себя. Они огляделись.
Гомер Симпсон «Путиниада» (3 тыс. н.э.). Глава VII, стих 9. | |
«Свет! Вижу свет! – Василий вскричал, Оружие бросив, к огню побежал. За угол влетел – тотчас матом залился: Его нос об ворота стальные разбился. Бомж прошептал: “С нами крёстная сила…”. Вот что табличка над дверью гласила: “Тюрьма для высокопоставленных лиц, Диссидентов, маньяков и просто убийц (Тюрьму самолично Путин создал, Выделил деньги, указ подписал. Сажали туда олигархов богатых, Телеведущих, да политиков знатных)”. | Призадумался Путин – вот это дела… Вася к двери приник – слышны голоса! ВВП своё ухо к вратам прислонил: За дверью приглушенно кто-то бубнил. “А ну постучим, вдруг откликнется кто?”, Василий об дверь застучал кулаком. В ответ “Шок и трепет” они услыхали. И топот ног – все, похоже, сбежали. Тогда из сумки пластид Владимир извлёк, Пришлёпнул на дверь, прикрутил фитилёк. И сразу сбежал, прилёг за углом… Бомжа принесло сразу вслед за хлопком…». |
* * *
– Переборщили мы слегка с зарядом! – сказал Путин.
Из под обломком раздался писк. Оттуда было извлечено тело в погонах. Вася спросил:
– Ты кто?
– Лейтенант Чмырёв, старший помощник младшего истязателя. А вы?
– А мы агенты ФСБ Василий и Владимир, охотимся на… э-э… чеченских террористов в рамках спецоперации «Глиста в скафандре».
У Васи глаза полезли на лоб: «Во лапшу навешивает…».
Чмырёв вытянулся:
– Здравия желаю, Товарищи спецагенты!
– Где комендант? – спросил президент.
– Я вас отведу к нему.
Они пошли по каменному коридору. Вася спросил:
– А правда, что здесь в подземелье раньше был урановый рудник?
– Да, правда, – ответил Чмырёв и почесал хвост.
– А правда, что здесь где-то секретный военный завод.
– Ну это преувеличение, просто зеки тут, чтоб не скучно было, ковры-вертолёты набивают по технологии Стелс. Для американской армии. Америкосы с них ковровые бомбардировки производят.
– Не хило! – удивился Вася. Путин всю дорогу молчал.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
(март 2004 года)
Подземная тюрьма «Абы-Грёйб», Восточный сектор.
Комендант полковник Душегуб оказался таким же ослом:
– ФСБ - так ФСБ, спецоперация - так спецоперация. Мне по фиг - так мне пофиг!
– Там мы в сортире дверь снесли, – напомнил Вася.
– А по фиг, – полковник был заядлым пофигистом, – Зеки туда и близко не сунутся - так не сунутся.
– А чо так плохо! Выход всё-таки?
Майор объяснил, что все зеки давно уверовали в некоего Шит Дьябло, якобы проживающего в канализации. Они даже совершают жертвоприношения…
Оставляют еду у параши. А она исчезает.
– Глупое суеверие!
* * *
Московская канализация.
Агент Смит подхватил грызуна:
– Какой интересный экземпляр.
Посмотрев на ярко-оранжевую крысу, Вессон глянул на дозиметр. Ничего удивительного – 300 рентген в тени. Пройдя пару метров, Смит во что-то вступил:
– Фу-у! Территорию метит, гад! А может это и не он вовсе. Странные какие-то котяги…
Отыскав нужные следы агенты отправились дальше.
Спустя полчаса на этом же месте появились два существа. Обнюхав, презрительно растоптанные метки, они зарычали и двинулись на разборки.
* * *
Подземная тюрьма «Абы-Грёйб», Восточный сектор.
Полковник держал речь перед зеками:
– Двое агентов ФСБ прибыли сюда для проведения операции по ликвидации одиозного чеченского боевика по прозвищу Жирик. Никакого Шит Дьябло не существует…
Послышался ропот:
– А кто сжирает всю баланду?
– Кто ворует дурь?
– Кто пьёт из параши?
– Может Джек-Петушитель?
Все замолкли.
– По фиг, – отрезал Душегуб, – Не ссыте кипятком, даже если трубы горят: Шит Дьябло не существует. А теперь – перекличка!
– Роман Абрамович, герцог Челси, граф Виндзорский!
– Я!
– Виктор Вексельберг, хе-хе, Яйца Фаберже!
– Я!
– Михаил Ходорковский, царь Юкоса и жрец Менатепа!
– Я! – ответил олигарх, держась за задницу и кряхтя.
– Чего это с ним? – спросил Путин.
– А, помяли, когда брали…
Чмырёв напевал: “Жуй ананасы, рябчиков жуй, скоро вас всех мы натянем на …”.
Заключённый Шандыбин спросил, видимо, вспомнив Хрущева:
– Вы говорите не ссать. Но ведь только покойник не ссыт в рукомойник. Гы-гы-гы!
Зеки переглянулись: “Так вот, кто ссыт в раковину!”. (А это было большой проблемой, т.к. вода в тюрьме рециркулировала без очистки)… Часы Шандыбина оказались сочтены…
Перекличка закончилась. Все на месте.
– Я ещё раз повторяю: Шит Дьябло не существует. Это бред. Фантазия!
Раздался треск. Сверху посыпались камни. В потолке образовалась дыра, оттуда высунулась желеобразная лапа, с которой на пол стекла чёрная густая жидкость. Лапа схватила Душегуба за шею и увлекла к себе. Несколько секунд все были в шоке, потом раздался крик “Шит Дьябло!”, и все разбежались. Путин и Вася остались, они были сильно удивлены. Зеки же сбились у параши и вопили: “Боже! Кто нам поможет?”.
– МЫ!!! – возникли Смит и Вессон, которые шли по следу монстра, – Мы спецы экстракласса! Поверьте, мы уничтожим его, это не займёт много времени.
Смит снял со спины протоплазменный излучатель, Вессон приготовил ловушку. Они подтянулись и скрылись в дыре.
Вася спросил:
– Если это Шит Дьябло сожрал полковника, то где же Вольфович? Может, Дьябло его съел?
– Навряд ли, – ответил президент, – Пойдём поищем. Пропихнём своё имя в анал истории.
* * *
Обойдя пол-тюрьмы они почти никого не встретили. Один раз наткнулись на двух заплутавших зеков, похожих на Доренко и Киселёва, которые под гитару пели ДДТ:
«На мою свободу слова
Льют козлы потоки лжи.
Гражданин начальник Вова,
Ты мне сказку расскажи!».
Необращая на них внимания, путники вошли в столовую.
– А где же агенты?
В углу раздался шорох. Там лежала верхняя часть туловища Смита. Он был ещё жив. Проникнувшись состраданием, Вася пристрелил беднягу. ”Здоровое тело – здоровый труп!”. Дверь ближайшей комнаты распахнулась, оттуда выскочил закалённый Вессон, измазанный коллоидом Дьябло. Одежда была разодрана:
– I did it ! Голыми руками задушил!
Следом высунулась лапа… Жириновского и уволокла агента обратно.
– А вот и Жирик! – мрачно заметил президент.
– А где же тогда Шит Дьябло? Они чо – спелись?
– Если это так, – сказал Путин, – то нам вдвоём с ними не справиться просто так. Лучше вернёмся – обмозгуем. Монстры наелись и не будут нас трогать.
В этот момент стены, потолок и пол под их ногами содрогнулись, как от землетрясения и мелко завибрировали. Откуда-то из недр послышался утробный гул…
* * *
Подземная тюрьма «Абы-Грёйб», Западный сектор. 5 минут назад.
ВВЖ и Шит Дьябло, устроившись у склада тушёнки (где тушёнки и в помине не было – её съели малоизученные и малоприятные паразиты), заканчивали трапезу над останками полковника, когда их настигли агенты… Получив заряд из протоплазменного излучателя, Жирик взвизгнул и улетел в соседнее помещение, проломив стену. Агент Адам Смит кинулся за ним, приготовив штык на супер-ружье. Спеленав Шит Дьябло сетью, наспех сплетённой из авосек, агент Авраам Вессон принялся душить того ежовыми рукавицами (подаренными его деду самим Ежовым). Поднявшись с пола и стерев протоплазму, депутат взмахнул хвостом, чтобы выбить оружие у агента. Смит не сплоховал: он схватил монстра за хвост и начал раскручивать того за конечность, круша его телом стены. Жирик ухватился за какую-то балку и… отбросил хвост. Агент отлетел в угол, а монстр, глядя на извивающийся «отброс», помахал культёй и прорычал «Порррву!» – и порвал…
На две части, которые выбросил за дверь.
Вессон продолжал душить Говнистого Дьявола, кряхтя от напряжения – пальцы уже смыкались, а податливый Шит растекался сквозь сетку. Бросив это безнадёжное дело, агент Вессон со всей дури врезал по чудищу ловушкой – субстанция забрызгала стены.
Распахнув дверь в столовую, победитель выскочил и увидев ВВП с Васей прокричал:
– I did it! Голыми руками задушил!
Но тут его схватили беспощадные клешни Жирика и уволокли назад. Сейчас же собрался по каплям Шит. Секретный универсальный агент Вессон понял, что проиграл. Извернувшись в клешнях, он щёлкнул тумблером и запустил процесс самоуничтожения. На прощанье он злорадно загоготал… Почуяв неладное, монстры швырнули живую бомбу в бездонный колодец (на самом деле, это был секретный тоннель, построенный в годы холодной войны для связи с Пентагоном – советский шпион под кодовым именем Большой Ух, прослушивал через него вражеские секреты) и дали дёру.
Механизм отсчитывал последние секунды, когда чудовища скрылись в вентиляции.
* * *
Галлюциногениум Бредиус (он же – Акунь Борисов, он же – Гиви Чертиштовидишь, в девичестве – Эдуард Радзявинский, унаследовавший склонность к шизофрении от Коня Калигулы, бывшего председателем Конституциоyного Совета в 1993 году н.э.) «Анал истории» (том 36):
«И настал Апокалипсис… В Бездне вспыхнул свет. Задрожала твердь земная. Термоядерный взрыв раздался… Всё Западное крыло Абы-Грёйб поглотила тьма. Но зеки выжили, ибо находились в Восточном крыле. Пентагону повезло меньше: из-за уникальных акустических характеристик колодца взрывная волна камня на камне не оставила в гнезде мирового терроризма».
* * *
– Что это было? – от толчка Вася повалился на пол.
– Не знаю?
В этот момент по коридорам пронеслась вспышка огня, взрывная волна понесла Путина и Перкосракова по воздуху, припекая ярким светом и ионизирующим излучением…
Когда пыль улеглась, герои выбрались из-под завалов. Их взору предстала ужасная картина: пол-тюрьмы было разрушено взрывом. Руины были привалены миллионами тонн земли.
– Надеюсь, эти засранцы не успели убежать, – понадеялся Владимир Владимирович, но точас же, в разрушение его надежды, издали донёсся ликующий рёв Жирика и, вторившее ему, похрюкивание Дьявола.
– Битва ещё не закончилась! Вперёд! – президент оседлал Васю и поскакал на нём в Восточный сектор.
* * *
Услышав страшную весть о смерти агентов из США, зеки перепугались ненашутку. Они решились на крайнюю меру: выпустить Джека-Петушителя, чтобы он расправился с Шит Дьябло. Зеки направились в дальний коридор. Подойдя к камере с толстой бронированной дверью, они легонько постучали:
– Хочешь, мы тебя выпустим?
Оттуда раздался голос:
«Мне больно видеть белый свет,
Мне лучше в полной темноте.
Я очень много-много лет,
Мечтаю только о еде.
Мне слишком тесно взаперти…»
Дверь распахнулась. Оттуда вышел невзрачный человек. Высокий, худой, седой, в очках.
– ЧИКОТИЛЛО! – заорал Вася, недав Джеку допеть, и упал в обморок.
– Да, я Джек Чикотилло по прозвищу Петушитель! Что вы хотите?
Зеки расступились, освободив дорогу Путину:
– Я хочу, чтобы ты расправился с двумя монстрами.
Чикотилло рассмеялся:
– Вы за кого меня принимаете? Убить ребёнка я могу. Но монстра? Навряд ли.
– Но тебя же Шит Дьябло боится.
– Он меня пока человеком был, боялся. А теперь я сам его боюсь. Вот даже камеру себе с бронированной дверью выпросил.
Облом. Вариант с Джеком-Петушителем провалился. Нужно придумывать что-то другое.
Обмочившийся после нервного потрясения, Вася подал ВВП идею:
– Замочим! – и он быстро разработал план…
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
(март 2004 года)
Шит Дьябло и Жирик в это время тренировали голосовые связки в просторном спортзале.
– По правде, я был человеком. Работал здесь на урановом руднике. Добывал радиоактивный материал для Люксембурга. Однажды я опрокинулся вместе с тележкой урана в отстойную яму и…
Дьябло хрипло запел:
«Свет! Озарил мою больную душу!
Уран! Он ДНК моё нарушил.
Вот! Я растворился в жидком кале навсегда.
Теперь подземка – это родина моя!»
– Класс! – пришла очередь Жирика петь:
«Ты меня на рассвете разбудишь,
И пожрать мне чего-нибудь кинешь…».
Дьябло поддержал друга:
«На чеченцев у ларька бык наехал Вова,
А наутро из быка сделали корову».
– Прости! – сказал Говнистый Дьявол, – Ничего личного…
– Да, ладно, – ответил депутат и затянул свою любимую песню:
«Жириновский не курит, Жириновский не пьёт!
Жириновский под вечер не жуёт бутерброд».
Посмеявшись, они затянули белогвардейскую:
«Партия мне мать родная,
Коммунизм отец родной,
На фига родня такая,
Буду лучше сиротой…
Гэть-гэть-гэть!».
Они взялись за руки и пустились в пляс. Но тут услышали нечто, что прервало их идиллию.
* * *
Цех по производству ковров-вертолётов.
По центру стоял пустой бассейн глубиной три метра. Наверху возвышался бак с серной кислотой.
– Так, – сказал президент, – заманиваем этих двоих в бассейн и заливаем кислотой.
– А как мы их туда загоним? – подал голос Чикотилло.
– Положим приманку.
– Какую?
– Тебя! – Путин толкнул Джека в бассейн и лично стал у рычага.
* * *
Гомер Симпсон «Путиниада» (3 тыс. н.э.)
Глава IX, стих 1.
«Джек Чикотилло «помогите» вопил,
Сим к себе Зверя из тьмы он манил.
Раздался рёв – тот жратву услыхал,
Покрепче Путин рычаг в руке сжал».
* * *
Видя, что его совсем бросили, Чикотилло разорался так громко, что потревожил вокальные эксперименты чудовищ…
– Ты чо орёшь?
Джек обернулся и увидел Жирика. От страха он сразу не понял, кто это.
– Может, кто поможет, услышит…
– Ну я тебя услышал и чего теперь?
Чикотилло разорался ещё громче:
– А-а! А-а! Ааааааааа!
Подполз Шит Дьябло:
– Ага! Попался, голубчик. Ты меня ещё помнишь. Я – Рома Зверь! Ты меня в детстве в лифте обидел…
Маньяк попятился назад и уткнулся спиной в Жирика.
Путин попытался дёрнуть рычаг и опрокинуть чан с кислотой в бассейн, но ему это не удалось – заклинило.
Монстры сгребли Чикотилло и собрались вылазить из бассейна. Стоявший рядом с Путиным Вася, кинулся вниз остановить их, но подскользнулся и рухнул в бассейн.
– Эй, придурки. Не уходите. Я здесь!
Чудовища обернулись. Такой сюрприз. Они бросили маньяка и направились к Васе:
– Привет! – сказал Жирик, – Где же твой дружок Путин?
– Какой Путин? – молвил Зверь.
– Обыкновенный. Я здесь, чтобы убить Путина.
– Так ты враг народа. Ты враг России. Ты мой враг, сволочь одноразовая. Я за Путина голосовал, а ты его хочешь убить? Не позволю!
– Да это ты жертва аборта! Выкидыш общества!
Рычаг сработал сам по себе. Президента рядом не оказалось…
Кислота медленно потекла сверху в бассейн. Депутат отпустил Васю и со всей дури вмазал Говнистому Дьяволу. Шит не остался в долгу. Пока монстры дрались, Вася потихоньку отошёл. Кислота растекалась по полу и начинала разъедать ботинки…
* * *
Бак с кислотой дёрнулся и окончательно опрокинулся. В самый последний момент, спикировавший на ковре-вертолёте ВВП схватил ВПП за шиворот и выдернул из-под потока H2SO4. Вслед им раздались три предсмертных рёва. Вынырнув из кислоты, Жирик напоследок прокричал: «I’ll be back!» и тут же скрылся, растворившись без остатка.
* * *
(Сцена)
Яркая светомузыка. Зеки танцуют и поют под Panjabi MC. Путин и Вася летают под сводами тюрьмы на ковре-вертолетё. Радость границ не знает.
* * *
«На ковре-вертолёте, мимо радуги,
Мы летим, а вы ползёте. Чудаки вы, чудаки».
* * *
Президент Путин и премьер-министр Перкосраков пристегнули ремни безопасности, взялись за штурвалы и покинули тюрьму через взорванную дверь. На прощание президент, на всякий случай, обвалил выход взрывом С-4. Вылетев на поверхность через метро, и немало испугав пассажиров, они взяли курс на штрафстоянку…
* * *
Лейтенанта Чмырёва, который никогда не упускал случая помародёрствовать, заинтересовала маленькая черная коробочка со знаком Х и 
(радиация), которую он снял с тела агента Смита. Вертя её в руках и щёлкая кнопками, да рычажками, он отправился дальше.
* * *
Из бассейна с кислотой вынырнуло нечто: страшный организм из спаянных кислотой монстров, воскрешённых чудесной регенерацией Жирика. Нечто жутко проревело:
– Живой! И единый! В трёх лицах! Я – БОГ! – заорало Нечто (сбылась мечта идиота). Разбрызгивая кислоту, Нечто выбралось на берег и отправилось в цех, напевая ДДТ:
Я живо-о-ой,
Я лечу по каналам любви.
Я живо-о-ой,
Я цвету, если хочешь - сорви!
Я живо-о-ой,
Я тону у тебя на руках,
Город мо-о-й...
Живой!
* * *
Коробочка в руках жизнерадостного рахита Чмырёва неожиданно щёлкнула, запикала, на ней забегали какие-то циферки.
Дверь в коврово-вертолётный раскрылась…
Увидя Нечто, Чмырёв покрепче прижал находку к груди: «Моя прелесть! Не отдам!».
Но Шито-Жирико-Чикатилло интересовало не это.
Распахнув огромную пасть, зверюга проглотила и Чмырёва, и находку, которая оказалась неразорвавшимся устройством самоуничтожения агента Смита…
* * *
Над-Московье.
Ковёр-ветрлёт, скользивший над столицей сильно тряхнуло. Обернувшись, герои увидели яркую сферу, выросшую из под земли и яркое грибовидное облако дыма.
– Фейерферк, наверное… – предположил Вася и стал снижать летательный аппарат.
* * *
Штрафстоянка.
Была ночь. Свернув ковёр-вертолёт в трубочку и бросив его в багажник (типа, пригодиться в следующей серии), Путин сказал:
– Так, Вася, надо вернуться на пару месяцев назад и исправить ошибки будущего…
* * *
«Введите имя»
Получив ответ, машина подумала и выдала:
«Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить»…
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
